martes, 23 de mayo de 2017

Tiempos interesantes.

"Si logran quitarte la sonrisa, ya ganaron". 

Imagen de girl, body, and fashion

Estoy jodida, pero no lo demuestro, supongo que si sonrío y me obligo a salir de la cama estaré mejor. El tiempo se va muy rápido como para pasármela llorando por los rincones, motivos me sobran pero NO, no puedo permitírmelo. En el fondo más por no darles el gusto que por sentirme bien pero vengan de donde vengan las ganas, aquí voy... Más adelante les contaré que ha pasado, antes quiero agradecerles por todos sus comentarios, es de mucha ayuda saber qué piensan y qué harían ustedes. Son un gran apoyo. Muchos días me he levantado de la cama casi que exclusivamente para ver qué pusieron o qué están haciendo.

Respecto a esta red social y a otras, he visto que se ha hecho viral algo sobre la AUTO ACEPTACIÓN. De todas las cosas que se viralizan en Internet esta es una de las que más me preocupan porque ponen "Quierete, eres hermosa" y una fotografía de una chica que pesa 200 kg. Que sí, que puede ser hermosa y yo no estoy diciendo que no, pero alentar la obesidad tampoco es la solución a los complejos. Es cierto que el cuerpo femenino suele variar mucho en formas y la más alabada es la del famoso reloj de arena, sin embargo, la campaña debería ir dirigida a aceptar los otros tipos de cuerpo y no la grasa en ellos. Me explico? La grasa es grasa y es dañina, incluso cuando está estéticamente bien ubicada. Eso es algo que está comprobado. El cuerpo no acumula grasa porque quiere acumularla, sino porque algo está pasando en ti, que hace que tu cuerpo te diga "Voy a dejar este montón de energía que no usaste, por aquí, por si algo pasa". La grasa es eso, un escudo, una protección, un "por si acaso paso hambre o me toca defenderme de una enfermedad algún día, de aquí agarro" del cuerpo y nos empeñamos en creer que está todo bien. Por supuesto, las latinas somos de tener pompis y busto naturalmente, es algo de genética, cosa que me parece aceptable. Yo tengo bastante y lo que a mis amigas le parecen ventajas de mi cuerpo, yo lo veo como desventaja, más que nada porque particularmente me gustaría no tener tanto busto ni tanto pompis. Me ha tomado un trabajo enorme entender que ahí están y que ahí se van a quedar porque son parte de mi. Pero no quiere decir que voy a aceptar toda la grasa que se acumule en mi abdomen porque es que eso ya no es natural. Sé que no soy quién para tocar estos temas, suena un poco hipócrita viniendo de mi, que he luchado toda mi adolescencia con mi peso y aquí sigo sin aceptarme ni estar completamente en mi peso (ahora más que por el estrés de los últimos días aumenté) pero me parece más hipócrita que alienten la obesidad para evitar revisarse.

Ahora sí, sobre mi vida personal: 

  • Sobre mi peso y salud. Debido al estrés me ha salido un brote de acné terrible. Bueno, digo yo que es el estrés, puede ser hormonal también. La cosa es que nunca había tenido acné y menos de esta manera, además he aumentado de peso casi que repentinamente, desde que me vino la menstruación y el peso no se ha ido. Por supuesto, ahora será más difícil que se vaya, puesto a que cuando me enteré de la noticiaaaa del año, me di dos atracones tremendos. La semana que viene iré al doctor porque todos en casa están muy preocupados.
  • Mi familia: Mi madre nunca ha soportado a Equis. Me gustaría pensar que porque sabe que es una relación toxica pero la verdad soportaba de maravilla a mi ex novio el golpeador. Irónicamente a los que se han portado mejor, ha sido a los que no ha querido para mi. Por supuesto, no es que este sea el caso de Equis pero la cosa es que la situación ha estado bastante tensa entre nosotras. Adicional a eso está el embarazo de mi hermana. No les había comentado que ella (mi madre) está corriendo con todos los gastos porque el novio de mi hermana no sirve para nada. Como consecuencia, en casa hemos estado bastante apretados. Se compra mucha comida chatarra y se deja de lado las verduras por considerarlo algo secundario, además por ser la que siempre ha buscado trabajar y ser más independiente, mi mamá deja que me las arregle yo sola para cubrir mis gastos. Últimamente no he tenido cómo hacerlo, mi mamá se niega a comprarme zapatos(que ya no tengo), a darme dinero para la universidad, a comprar productos de cuidado personal porque está cubriendo todos los gastos de mi hermana. Estoy en edad para trabajar, de eso estoy consciente pero vivo en VENEZUELA. El trabajo está muy escaso, sin contar que para mujeres hay mucho menos y por mi horario simplemente no puedo. Cuando volví a casa de mi madre fue bajo la condición de que ella me apoyaría porque estaba dejando mi trabajo para apoyarla a ella (en ese entonces ella estaba hospitalizada y mi hermana se negaba a cuidarla). No es que le eche en cara lo que he hecho por ella, pero me duele mucho ser la que tiene que arreglárselas sola. De pequeña nunca fui el tipo de niña que iba a pedirle ayuda a mi mamá, porque sentía que no me la brindarían. Ella dice que yo soy la más fuerte, que yo puedo sola... pero las cosas no me han caído del cielo. Para estar donde estoy he pasado por muchas cosas que la mayoría de mis amigas no han tenido que pasar.
     
  •  Equis: Los dos hemos estado agobiados. Él con los preparativos para salir del país (al parecer será a finales de esta semana) y yo pensando en qué hacer. Le he dicho de la boca para afuera que sí me voy con él pero en cuanto se estabilice y hablamos de que en caso tal de que todo acabe, no nos quedaríamos allá como pareja sino para tendernos la mano. Por la situación del país, por el paro de mis universidades y por la situación familiar tendré que buscar un trabajo tarde o temprano, así que después de todo no es una idea tan loca. La relación no va ni bien ni mal, estamos en pausa. Tenemos sexo y nos preguntamos cómo estamos pero evitamos ahondar en ciertos temas. Sé que tendremos que enfrentarlo tarde o temprano pero esperaré a que las cosas se vayan dando solas. Por mi parte, no pienso volver a tener un buen detalle con él ni buscarlo ni absolutamente nada. Si él quiere estar conmigo, que lo demuestre y sino será que no le importaba tanto. Ya yo hice mucho, mira que perdonar eso... Joder. Está difícil. Pero en el fondo, es una vida la que viene en mi camino. Es una vida que no tiene la culpa de nada.

    Por supuesto, pienso mucho en cómo va a ser tener que estar con un hombre, al que constantemente lo llaman para pedirle dinero para pañales y me da mucho pánico. Sé que él ha costeado muchas cosas esta semana, sé que ha gastado grandes cantidades de dinero y no opino pero en algún momento tendré que hacerlo, mucho más si decidimos vivir juntos.

    Hablamos también de que yo no quiero hijos con él, de que no me veo en ese plan ni ahorita ni en unos años. Es decir, si me voy no vamos a hacer vida de casados porque es que NO me veo. Él a sus cosas y yo a las mías, no tenemos por qué adelantarnos.

    De todas formas, nada es seguro... Hasta que no se vaya y se estabilice, no podré irme yo. Hasta que no me vaya no podré saber si va a funcionar. Entonces, en unos meses sabremos si seguiremos juntos o estaremos separados...
  • Economía: No había tenido que pensar en este tema tan seriamente pero ahora me ha tocado. Mi madre me ha dicho directo que si me quiero ir de la casa, que me largue. Ya he dicho que se la pasa corriéndome cuando mi padre no está, ahora lo hace con menos frecuencia pero entonces no costea mis gastos y eso es casi como correrme, solo que sin palabras. Por ende, voy a tener que irme de casa, si no me voy con Equis debo irme a la capital del país (que es donde estaba antes de la operación de ella) a buscar trabajo. Todo esto me da muchísimo miedo. Jamás pensé que tendría que salir de casa sin casarme, sin una carrera... No eran mis planes, quería hacer las cosas de manera que mi madre se sintiera orgullosa de mí pero al parecer no se puede. Le pido muchísimo a Dios que le abra los ojos, que se de cuenta que lo que estoy pasando es muy injusto, es mi hermana quien debería salir a trabajar, pero al parecer nadie escucha.

    Ayer le comenté que si no podía seguir con lo de las universidades me iba a ir de casa por un tiempo a trabajar y se alegró mucho. Luego le comenté que quizá me fuese del país y me insinuó que si me ponía a inventar, no contara con su apoyo (creo que a mi entender me dijo que no contara con su apoyo para regresar a casa si decidía irme) y que Equis nunca inventaba nada bueno, que eramos unas joyitas, y bla bla bla... MUJER, no hay peor joyita, que quien dejó a tu hija de 17 años embarazada y le trae un aguacate una vez al mes para que coma. No hay peor joya que ese ser. 

domingo, 14 de mayo de 2017

¡EMBARAZO!

¿Recuerdan que les comenté que Equis ha estado actuando como un idiota? Bueno, detrás de todo eso hay una razón. Hace meses que Equis venía diciéndole a su novia que ya no la quería y me consta porque lamentablemente presencié más de una vez esas escenas. No es algo que a mi me enorgullezca porque sé que tras todo eso estaba yo. Sin embargo, ella está muy enamorada de Equis. No solo enamorada, está obsesionada. La cosa llega al punto en el que si Equis no se reporta, ella llama a todo el circulo social de Equis para ver donde está y con quién. Es una relación un poco enfermiza y agobiante desde siempre, pero al principio Equis lo aguantaba porque estaba enamorado, han pasado un par de años y la magia no es igual, se descubrió la cortina de humo y con ella todo lo que en algún momento fueron virtudes "Es que ella se preocupa por mi, es muy atenta", hoy en día son defectos "Es que está loca y obsesionada. Eso no es amor". Desde que los conozco las mentiras en su relación junto al drama son constantes, por ende para todos era evidente que no iba a funcionar. Claro está,luego aparecí yo y di la estocada final... Y no estoy feliz porque no era mi deber, pero tampoco puedo absolverlos porque ellos me invitaron a pasar.

La cosa es que Equis le decía todas estas cosas horribles, que yo las sentía como puñales y eso que no eran para mi y ella lloraba y le decía que por favor, que no quería que se acabara, que recordara cuanto habían pasado juntos. A pesar de las idas y venidas de ambos, yo nunca le dije directamente a Equis "Debes dejar a tu novia" ni alentaba este tipo de conductas. De hecho, en medio de todas las peleas él se hacía responsable de muchos gastos de ella que a mi parecer, no le correspondían porque es que no son marido y mujer... Pero bueno, como es una relación larga Equis compraba cada mes pastillas anticonceptivas para ella y así lo había hecho durante más de dos años, incluso cuando estaban peleados. Todas nosotras sabemos que cuando llevas tanto tiempo tomando pastillas es muy difícil quedarte embarazada ¿verdad? Ella, suele ser bastante astuta y es algo que debo reconocerle porque cuando todos pensábamos que su relación estaba acabada, ella siempre tenía un as bajo la manga. Entonces, apenas vio que Equis la iba a dejar, dejó ella también las pastillas. Hace tres meses que a la chica no le llegaba la menstruación y fingía que le llegaba, aparte decía tener quistes para que Equis le costeara las consultas al ginecólogo. Pasaron tres meses para que ella le confesara a Equis que está embarazada y según lo que le dijo lo hizo para evitar que él le provocara un aborto. No creo que Equis fuese capaz de semejante monstruosidad, la verdad me parece que lo único que quería es un plan libre de errores e imprevistos. Lo logró.

Imagen de mommy

Desde entonces Equis ya no es el mismo. El chico está super deprimido porque dice que ha hecho todo lo posible para evitar un embarazo no deseado y le salen con todo esto. No estoy de parte de ninguno porque Equis estaba manteniendo relaciones con dos personas y ella está usando a un bebé para reparar algo que es irreparable. Ambos están siendo muy egoístas y me da pavor por ese bebé. Por supuesto, estoy de acuerdo en que Equis debe hacerse cargo de su hijo independientemente de su relación con ella, pero siento muchísimo miedo porque sé lo obsesiva que ella puede llegar a ser con tal de conseguir lo que quiere. Por otro lado, alguna vez establecimos entre las reglas de nuestra relación que al alguno de los dos tener un hijo nos íbamos a separar, de esa manera evitaríamos complicaciones. Por lo tanto, él estaba seguro de que me iba a perder. Estos días lo he desconocido completamente. No llega a su casa, bebe en exceso, suele ser grosero con su familia y ya no viene a buscarme para desahogarse. Honestamente, a pesar de estar segura de que lo nuestro terminó, me sentía muy mal por ver la distancia entre nosotros. Ya he dicho que es una de las pocas personas que se aguanta mis días malos. Así que todos estos días me he enterado de sus cosas por medio de amistades y ayer accedí a verlo.

Quiero dejar claro algo: cuando accedí a verlo no sabía nada del embarazo, porque a pesar de tener amistades en común, todos saben que entre él y yo hay algo más que una amistad, así que esas noticias le correspondía dármela a él y solo a él. Pero benditas redes sociales, que no saben de prudencias.... Antes de subirnos al taxi entré en una cuenta de instagram donde vendo cosas que ya no uso y vi una publicación de la chica (nunca nos hemos tratado pero si nos conocíamos de vista así que nos teníamos en distintas redes) donde publicaba que estaba muy feliz con su embarazo. PERDÓN? EMBARAZO? EQUIS? MI EQUIS? O NUESTRO EQUIS? En el taxi me dieron nauseas y las lagrimas resbalaban por mi cara de la impotencia. Le pregunté directamente a Equis que si era cierto y me susurró que hablábamos a solas más tarde. Le pedimos al taxista que se saltara la cena y nos llevara al hotel. Al entrar estaba muy molesta y él empezó a hablar.

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- Es algo que no planee, que no quise, que no podía creer posible...

- ¿Qué esperabas, Equis? Estabas manteniendo relaciones sexuales con ella,
-Desde hace dos meses ya eso no pasaba, te consta que lo estábamos dejando. Yo sé que es una responsabilidad muy grande y que te acabo de perder por esta estupidez, pero no puedo darle la espalda, es mi hijo.

-No te pedí eso y nunca lo voy a hacer. Estoy de acuerdo en que es tu hijo, es solo que... No lo sé, me duele. 

-Pero Scarlett, esto no significa que deba seguir con ella. En una semana debo irme a Colombia y quiero que te vengas conmigo. Ya terminamos como pareja, te lo juro. Me haré cargo de mi hijo desde allá, ya conseguí un trabajo estable y te necesito a mi lado.

-Que bonito, yo te ayudaré a mantener el hijo de otra mujer. A mi todo esto no me parece, no lo veo... Me estás pidiendo que deje todo por ir tras de ti.

-No vas a criar a nadie ni te estoy pidiendo que dejes nada. Tus clases van a ser suspendidas hasta septiembre y de aquí a allá podemos estar juntos.

-Vas a tener un hijo... No es cualquier cosa. 

-Prométeme que lo pensarás.

Y así quedé, con la cabeza hecha un nido.

martes, 2 de mayo de 2017

Definitiva e irremediablemente

"La vida continuaba. Si la vivías a rastras, te pasa por encima. Si te caías, te pisaba. Y yo odiaba que me pisaran."- Miss Zapatos de Lujo. 
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Me cuesta horrores saber que no volveré a hablar durante horas con la persona que yo creía, era la que más me conoce, porque el verdadero rollo de todo esto es que nos conocíamos y nos parecíamos tanto que nos odiábamos y amábamos a partes iguales. Por eso no parecía gran problema cuando decidí acostarme con él. "Pero es que será como acostarme conmigo misma" le decía a mi amiga Nohe "Inténtalo, que debe ser un polvazo". No, no fue un polvazo sino UNOS POLVAZOS. Pero ahora mismo, el sexo no es lo que voy a extrañar. Lo que me jode es tener que reducir la lista de personas que estarán conmigo si algún día tengo un mal día a menos uno, porque esa lista solo la ocupaba él. Me jode que no podré esconderme en su pecho hasta recuperar las fuerzas para hacerle frente a todo. Me jode que no esté para decirme directamente que la estoy cagando cuando la cago, que es bastante seguido, por si se lo preguntan. Me duele no estar todo el día contándole que fulana me dijo que el vestido que quiero bajo de precio y que al parecer se lo va a comprar porque hasta esas tonterías escuchaba con tal de no parar de hablar. Me duele darme cuenta de que me estaba enamorando, a mi manera y a la suya. Me duele que no sea, que no será, que ni siquiera fue. Me duele pero DEBO...

Ya había dicho que Equis llevaba tiempo prometiendo cosas como que lo intentaríamos, que seguro si le ponemos las suficientes ganas funcionaba. Yo lo único que decía era que me parecía incómodo que él me exigiera fidelidad mientras él no me era fiel y sobretodo que no me gustaba que la gente se enterara porque me ponía a mí en muy mala posición. Eso se puede interpretar de muchas maneras. La más obvia era que yo también quería una relación con él y que su novia, ya se me estaba atragantando. Pero en el fondo no era del todo lo que quería, o no estaba tan segura. Equis le tenía un miedo increíble a que en cualquier momento me desapareciera del día. Los "Es que tu cualquier día te molestas y te vas" junto a "Tengo miedo de que me des la espalda, no me gusta estar solo", eran constantes. La traducción en mi cerebro era "Soy un inseguro que se queda donde está, con la novia que tiene, con los supuestos amigos que tiene porque le da un miedo terrible el cambio. Ahh y también porque sabe que esta niña, me pasa de todo y Scarlett no lo hará" por ello últimamente nuestras peleas eran constantes. A mi las peleas me alejan, me empujan a encerrarme un día y a salir de fiesta al siguiente. Es por eso que Greg tuvo espacio en mi vida, porque en cierto modo con él todo era más tranquilo, mientras que con Equis era una inconstante, una luz intermitente que no lograba funcionar ni apagarse del todo. Era frustrante y adictivo.

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Desde la última vez que escribí Greg y yo dejamos de hablar. Le dije que sí, que saliéramos y lo dejé plantado porque no me apetecía enredarme la vida otra vez. Yo digo que bastante turbulencia tiene mi vida como para ir buscando más. Desde entonces me decidí a arreglar mi relación con Equis, apostando a que si yo ponía empeño él también lo haría. Pero no. La típica ley de "Cuando me buscas, huyo" Bueno, esa se aplica aquí. Nos la hemos pasado peleando, dejándonos y volviendo. Esta semana habíamos estado en un constante vaivén y yo le había advertido unas doscientas veces que si no se decidía, me iba a ir y no porque yo fuese una inconstante sino porque él es un indeciso. 

Honestamente, quiero una relación. Cuando empecé con Equis no quería nada serio, mi última relación tuvo un festival de golpes gratuito y muchos insultos que guardé en mi piel y en mi memoria. Normal que estuviese buscando algo de momento ¿y qué podía ser más momentáneo que un muchacho que no me gustaba del todo, pero que me caía de puta madre y que encima tenía novia? Nada podía serlo más que eso. Sin embargo, los dos empezamos a hacer presión (él primero) en que necesitábamos ser exclusivos. De ahí en adelante todo se ha ido a pique porque ni queremos estar juntos ni queremos estar separados. Le tenemos un miedo tan terrible a querernos que cada vez que uno de los dos está haciendo las cosas bien, el otro va y la caga, así porque sí. No sé querer, no sé amar... Mis relaciones pasadas me enseñaron que no te aman sino los hieres y esa es la regla que he aplicado a partir de ahí.

La semana que pasó decidí luchar. "Lucha, Scarlett, no me dejes solo" me decía Equis. Para mi luchar es evitar las peleas, recuperar las cosas bonitas y expresar mejor mis sentimientos. No podía hacer mucho más porque todo lo demás estaba de su parte. Mi lucha no sirvió de nada, tuvimos una semana de mierda. El sábado queríamos pasar la noche juntos para hablar e intentar borrar todo lo de la semana. Él lo propuso y yo lo di como un hecho porque si haces planes con alguien son para cumplirlos sino no abras la boca. A última hora me dio mil pretextos por los que no podía (que no tengo efectivo, que me duele la cabeza, que tranquila que voy a verte en tu casa y me das cena porque me voy a quedar en casa de tu vecino porque es que ya es tarde para irme a casa... Ajá) Yo molesta lo recibí en casa y le cociné de muy mala gana porque NO me gusta cocinar. Él comió y me dijo que ya se iba. Perdón? Te vas luego de usarme de cocinera? Ni siquiera hemos hablado 30 minutos sin que estés mandando mensajes. Yo empecé a decirle que me parecía muy bonito que me dejara de última opción y que se fuera luego de comer, que dejaba en evidencia la verdadera razón por la que me visitó y justo en ese momento apareció arriba de mi casa MI VECINO para decirle QUE SE APURARA, QUE NO LLEGABAN A LA FIESTA. Él intentó mentir, decir que iban a salir solo a averiguar unas cosas. Que por favor no me apresurara a sacar conclusiones pero era obvio. Yo le dije que se fuera y me fui a mi cuarto a llorar de la impotencia. No estaba molesta porque saliera de fiesta sino porque llegamos al punto en el que nos mentimos descaradamente, porque ya no nos importa tanto vernos y eso es triste. No quiero eso para nosotros, ni que él sienta que debe mentirme ni que yo sienta que soy la última opción. Al día siguiente tampoco paré de llorar pero saqué tiempo para agarrar todo lo que tenía en mi casa de él y dejarlo en casa de mi vecino, de esa manera no tendríamos excusas para vernos.
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Ese domingo atendí una de sus llamadas. Me dijo que estaba cansado de hacerme daño, que él estaba acostumbrado a eso con las mujeres y que me ama pero que no sabe lidiar con él mismo. Que lo perdone, que tiene un problema, que toda su vida es una mentira, una mentira con su familia, otra con su novia y que conmigo últimamente no era sincero. Le dije que me dijera qué cosas habían sido mentiras y se negó. Obviamente cada palabra la sentía como un puñal y todo ello me recordó a la época en la que mi ex se disculpaba luego de hacerme daño o de serme infiel y yo lo perdonaba llena de odio, pero incapaz de buscar otro camino. Lloraba como si el pecho se me estuviese quebrando, lloraba a todo pulmón porque no había nadie en casa y creo que hasta asusté a sus vecinos. Ayer volví a contestarle porque resulta que hay unos papeles muy importantes que olvidé darle al vecino entonces me decía que como no quería verlo ni en fotos, él hoy iba a mandar a alguien a buscarlos. Yo acepté y antes de colgar me dijo que por favor lo volviéramos a intentar, que le iba a costar muchísimo pero que podía intentar evitar celarme tanto y podíamos volver a como cuando empezó todo (menos compromiso, menos peleas) o que siguiéramos como íbamos. Yo le dije que no lo quería ni como antes ni como estamos ahora y colgué. 

Pensarán que es una tontería, que es una pelea de dos días como las anteriores pero dentro de mí siento que no, que se acabó definitiva e irremediablemente. 

viernes, 14 de abril de 2017

Feliz cumpleaños para mí. Se me acabaron los unos, empezaron los dos.





     Feliz cumpleaños a miiiii. 


Vale, cumplí 20 años hace algunos días y no es algo por lo que estuviera exactamente feliz porque coño, los años pasan y yo sigo peleando con el peso, con la comida, con mis relaciones amorosas, con mi familia y con mi carrera... Siento que se me está yendo la vida en eso pero tirarme en el sofá y levantarme solo a embriagarme tampoco es algo que me haría realmente feliz. Llevo días pensando en que necesito un cambio, algo que me apasione realmente, que me de chispa, felicidad duradera, no solo momentánea. Pero ya llegará... Eso es todo lo que sé decirme "Scarlett, bonita, ya llegará, no te agobies".
Imagen de balloons, grunge, and pinkLa cosa es que llevaba meses planeando pasar ese día con Equis porque aunque no somos novios (y el tiene a alguien por si no lo he dejado claro antes), en su cumpleaños me he esforcé mucho, le compré un regalo, le escribí un par de cursilerias... Entre otras cosas que no son propias de mí pero que hice porque en reiteradas ocasiones me dijo que ese día quería estar a mi lado. Al final su cumpleaños no salió como planeábamos y quedamos con muchas ganas de concluir esos planes, por ende, todo lo planeado se ejecutaría en mi cumpleaños. 
Equis vino el día anterior a mi cumpleaños, comimos torta (desde ese día estoy comiendo dulces, kill me, please) y charlamos. Los planes eran los siguientes: Primero me cantaban el "feliz cumpleaños en casa" pero no permanecería en casa porque sé como son las cosas, así que me iría en la tarde a donde unas amigas y luego Equis me buscaría para irnos a otro sitio que solo él conocía, en plan sorpresa y bla, bla, bla... La cosa es que Equis me dijo directamente que no íbamos a ir a ningún lado porque a él se le había olvidado comprarme un regalo y por ser feriado estaban todas las tiendas cerradas. Sé que muchos pensaran que lo dijo porque seguramente no tenía dinero y para esas personas les aclaro que no, que Equis es de los que tira billetes al aire como ese famoso meme de Leonardo Dicaprio. Entonces, el tipo este o es tonto o es un cabrón. Al final me fui a donde mis amigas y Equis tuvo el descaro de molestarse porque no lo quise invitar.
Imagen de girl, friends, and hairEs caradura el chico porque luego de ese plantón, es como para que te mudes de planeta. No de ciudad, no de país, DE PLANETA. Pero en el fondo Equis lo hacía porque sabía que Greg iba a estar allí (por ser vecino de mis amigas) y sabe que en el fondo sí llegué a estar bastante interesada en ese chico. Ademas nunca lo he querido presentar a mis amigas como el chico con el que estoy saliendo, porque no nos veo juntos... Ya lo he dicho. Entiendo su punto pero no era el día para sus ataques. 
Luego de toda esa mierda, me fui a casa de mi amiga porque no pretendía pasar mi cumpleaños sola. No, esta vez no y por fortuna cuando llegué me encontré con una fiesta sorpresa perfectamente organizada por esta chica que conocí solo hace algunos meses. Para que luego digan que los verdaderos amigos no existen. Entre los invitados de la fiesta estaba Greg. Pasamos la mayor parte de la noche evitando el contacto, además uno de los invitados se había pegado a mi como un chicle y no podía deshacerme de él. 
Cuando ya nos habíamos bebido 7 botellas y fumado 3 cajas de cigarros, Greg tuvo la brillante idea de acercarse y decirme que Feliz cumpleaños, que su cariño por mi es incondicional. WHAT? Incondicional cuando andas por ahí de la mano con otra? Bueno, no tengo moral para decir eso, lo sé, ustedes también lo saben pero él no lo sabe. 
Lo cierto es que ya yo un poco entonadita me acerqué le dije gracias, empezamos a hablar, le hice mil reclamos de los que no recuerdo ni A porque se me borró todo y acabé sentada encima de él mientras ambos peleábamos. Él se disculpó por muchas cosas, todos se fueron y nosotros seguíamos ahí. Greg no bebe pero yo sí, así que yo estaba ebria y él no. Así comienzan las malas historias, joder... Bueno, mi amiga dijo que se iba a dormir, que me quedara con ella, Greg y yo nos despedimos de mala gana y luego estuvimos escribiéndonos por Whatsapp (bendito Whatsapp). Ahora que lo pienso, mi contraseña es bastante difícil y aun así no impidió que lograra descifrarla borracha. Las muchas que me ahorraría si el Whatsapp se bloqueara cada vez que estoy en ese estado... La cosa es que para resumirlo todo porque siento mucha vergüenza; ambos empezamos a decir que entre nosotros quedó algo pendiente y que debíamos concluirlo. Osea dijimos que queríamos tener sexo. 
Imagen de couple, grunge, and boy

Por favor, si alguna de ustedes ve mi dignidad volando por ahí, envíenla por imbox porque la echo de menos. 
En fin, al final me quedé dormida y al día siguiente no recordaba absolutamente nada hasta que vi 6 whatsapps de Greg pidiéndome que me levantara para ir a su casa. Obvio, estaba ansioso porque fuera a cumplir mi palabra. Por supuesto le dije que no, que estaba un poco tomada, que se me va la lengua, que puede que más adelante,que estoy muy confundida... Y él de igual forma fue a donde mi amiga a darme un beso de buenos días... La razón de todo este palabreo es que este chico me gusta, ME GUSTA MUCHO. Me planteé si  tener sexo con él estaría bien o solo haría que me involucrara más. No lo sé... Al final no llegamos a ninguna conclusión clara, él insiste que no tiene nada oficial con la chica (sí, claro) y que siempre ha querido tener algo conmigo pero luego estoy yo dándole mil vueltas a todos. Greg se marchó y yo quedé con un nido en la cabeza.
Después del mediodía Equis pasó por mi y camino a casa me dio todo un sermón de que yo me avergonzaba de él. Por supuesto que me avergüenzo de ir por la vida metiéndome en medio de una relación (cosa que sería lo que voy a hacer con Greg si al final me decido a acostarme con él), me avergüenzo de que nadie me ame solo a mi y se lo grite al mundo entero. Pero no dije nada porque la resaca me estaba matando y en ese momento solo podía pensar en Greg.

Imagen de girl, night, and tumblr


Conclusión: 

No beban, el alcohol es terrible para mentes desordenadas. Y mi relación con la comida está terrible porque otra vez mi vida sentimental está terrible.... Joder, no aprendo. 


  

sábado, 8 de abril de 2017

¿Azúcar para endulzar el día? No, gracias..

Quien lleva tiempo siguiendo este blog sabe que a mi los documentales me comen la cabeza.
De hecho, cuando tuve mi etapa vegana, lo que me daba fuerzas era levantarme todos los días y ver videos de personas afirmando por qué eramos veganos. O por qué lo intentaba (en mi caso). Pero poco tiempo después mi audio se dañó y no seguí con lo del veganismo, caí en depresión por malas situaciones que aun no les he explicado del todo porque como todas las etapas malas de mi vida: las tengo borrosas. Es como si cada vez que pasara por un mal momento mi cerebro luchara por dejarlo atrás y cuando busco otra vez a acceder a esos recuerdos para entender qué pasa en mi futuro, de donde viene esta melancolía que me da a veces, mi cerebro me deja ver solo una parte y a través de una cortina de humo. "Solo hasta aquí puedes ver, Scarlett. Es por tu bien aunque no lo entiendas"- resuena dentro de mí. 

Vale, la cosa es que hace dos días empecé a molestar a mi madre con que necesito el audio porque quedé seleccionada para una segunda carrera (Lenguas modernas). Yupi, los detalles más adelante, ahora a lo que vamos. Como me puse tan pesada y como me he portado relativamente bien en casa porque estudio mucho, ya no salgo, estoy "comiendo bien" ni de más ni menos como en el pasado, solo bien. Aunque en realidad no lo estoy haciendo pero ellos no lo saben porque se enteran nada más de lo que quiero enseñarles. Entonces, mi madre ha reparado la PC. 

Por supuesto una de las cosas que primero hice fue empezar a ver los documentales que veía y recordar las cosas que tenía olvidadas: que los pollos son muy maltrados, que la carne está contaminada de heces, que la industria alimentaria nos manipula... entre otras cosas. Todo esto me volvió a conmover pero no de la misma manera. Es decir, si pienso en eso cuando voy a elegir qué comer pero no dejo que me provoque ansiedad. No me restringo estrictamente. Voy paso a paso, como recomendaban ir esas guias de Veganismo que yo detestaba leer porque eran demasiado blandas... Me gustaban los Veganos rebeldes porque iban acordes a mi personalidad (no es cierto, no sé por qué me gustaban, estoy inventando tonterías). Pero la cosa es que siento que me lo estoy tomando bien y por eso abrí un documental sobre el azúcar que me tuvo toda la noche con los ojos como platos. 

El documental asegura: 
  1. Todos los productos procesados tienen azúcar pero la disfrazan con otros nombres.
  2. No importa cuál nombre tenga el azúcar en la etiqueta (fructosa, jarabe de maiz, glucosa...) en el cuerpo tiene la misma reacción: se va inmediatamente a la sangre y como es imposible utilizar tanta azucar en un día, se acumula alrededor del abdomen. 
  3. Con todas las harinas blancas pasa lo mismo que con el azúcar. Distinto sabor, mismo resultado.
  4. Todo lo que dice "Bajo en grasa" significa "Alto en azucar". Así de sencillo. La comida sin grasas sabe a cartón y cuando la comida sabe a cartón los productores deben ingeniarselas a costas de quién sea... no les importa, ya he hablado de esto antes.
  5. La cantidad de azúcar recomendada es: 6 cditas. para las mujeres y 8 cditas para los hombres. CUCHARADITAS.
  6. Una tostada puede contener 3 cditas de azúcar, si le agregamos un jugo de naranja que tiene una infinidad de azúcar, nada más en un desayuno simple habremos consumido la cantidad de azúcar recomendada por todo el día. 
  7. Es diferente fructosa (azúcar de las frutas) porque es procesada lentamente. Sin embargo, cuando haces la fruta un jugo, debes preocuparte porque acabas con toda la fibra y es procesada muy rápido igual que el azúcar comercial.
Existen muchas cosas más pero estas son las que más me impactaron y por supuesto, quería compartirlas con ustedes.

Sobre mi vida:

En casa, todo bien. O bueno, todo igual de mal con el asunto de mi hermana y mi madre pero todos decidimos dejar de discutirlo y fingir que las cosas van bien ¿Funciona? Bueno, a ratos, no del todo, a ratos sí... Todo depende, nunca se sabe en esta casa de locos. Con mi hermana sigo sin hablarme (porque mi concepto hacia ella no ha cambiado), con mi mamá sí me hablo pero opino que está actuando muy mal y que algún día se dará cuenta, la novedad en la casa es que mi padrastro tiene una amante y justo a mi madre después de años de ignorarlo se le ha despertado el interés. Las mujeres estamos locas pero ese no es mi asunto. 

En la universidad, todo mejor. Al principio me costaba hacer amigos pero ahora estoy bien. Me aman y me odian a partes iguales. Existe gente a la que le caigo muy bien y gente que no me soporta. Ya ven, que los grises en temas sociales no me van así que no me interesa. Disfruto de los amigos que tengo y los demás que se jodan. Hace poco presenté una prueba para llevar una carrera paralela a la de Turismo, sobre Idiomas y resulta que aprobé. Pasé días muy ajetreados entre el papeleo, y empecé a pensar que quizá no es tan buena idea llevar dos carreras. Sin embargo, la universidad en la que quedé es incluso mejor en la que estoy estudiando actualmente y voy a intentarlo. Mi vida social colapsará pero creo que estaré bien. 

Con Equis: A ratos siento que lo amo muchísimo, que quiero empezar una relación seria y estable con él, a ratos veo que él quiere lo mismo y luego veo que no, que no lo quiere ni él ni yo. No sabemos donde estamos parados pero la cosa me está cansando un poco. Estoy convencida que cualquier día de estos me despierto con el pie izquierdo y adiós luz que te apagaste... Pero como estoy más sola que la una, me lo aguanto un rato más, aunque sea por el buen sexo. Eso sí, me encargo de molestarle la paciencia cada tanto para devolverle un poco de esta inestabilidad que siento. Unos días no lo quiero ver, otros quiero que este pegado a mi, unos días no quiero ni siquiera contestarle los mensajes y otros estamos horas hablando. Me dice que lo traigo en el limbo pero se aguanta.

Con Otro: Debido a todo esto que siento con Equis decidí darle la oportunidad a un amigo de una amiga para ver si un clavo saca a otro. Nos conocimos y él inmediatamente quiso algo conmigo, yo le dije que no, que no era mi tipo y luego empecé a verlo atractivo, quizá porque luego de que lo rechacé, dos conocidas se antojaron de salir con él. Exactamente como le pasó a mi madre, qué espanto, Dios... Encima, el chico empezó a estudiar en mi universidad. Bueno, empezamos a salir y todo iba bien, me estaba apegando. Es un chico muy guapo, moreno, ojos miel, contextura normal, alto y con muy buen gusto para vestir. Ademas de eso es gracioso, le encantaba hacerme reír y hacíamos chistes negros. Sin embargo, entre los dos existía un vacío. Él quería algo serio y yo también pero él no lo quería decir por miedo al rechazo y yo daba señales de que no quería una relación aunque sí la quería. La cosa está en que como llevábamos algún tiempo sin dar el paso, yo me sentía con toda la libertad de hacer lo que quería. Que sí, que no debí pensar así porque se supone que eso demuestra falta de interés, pero es que a mí hay un cable en el cerebro que me dice "Arruinalo todo y muere soltera". Por eso, aquel día me pareció una muy buena idea montar una foto de un muchacho que acababa de conocer. Ya saben, esas fotos que montas en las historias de instagram, sobre lo que estás haciendo. Bueno, ahí estaba yo, viendo a aquel niño que parecía bajado del cielo. Literal. Entonces eso fue lo que compartí con mis seguidores. Y Greg (así lo vamos a llamar) vio eso pero no me dijo nada,solo me hizo la ley del hielo total y yo también a él. Estuvimos varios días sin cruzarnos en la universidad hasta que un día lo veo sin querer, sentado a solas con una muchacha que estudia con él en una posición que daba de qué hablar.. Por supuesto, yo indignadísima como siempre (cualquiera se lo cree, Scarlett) pasé de él y me fui con mi grupo de amigos. Greg se nos unió luego de un rato justo en el momento en que un compañero estaba coqueteandome. La cara de Greg no fue de gusto pero yo no tenía ánimos de dar explicaciones así que pasé de él. Cada día me costaba más pasar de él porque de verdad me gustaba y me sentía bien con él pero no me sentía capaz de dar el primer paso. Quizá sea un poco machista... pero me gusta que me conquisten. Pasaron los días y seguí sin hablar con él, hasta que dí todo por perdido. En uno de esos momentos, otro compañero de la universidad se pegó a mi tal cual CHICLE y empezó a decir que quería salir conmigo. Mágicamente en ese momento apareció Greg de nuevo (Que alguien me mate porque tengo una suerte que no me va a dejar vivir en paz) y me llamó para hablar a solas. Me dijo que no se sentía cómodo, que lo mejor era que lo dejáramos, que él no aguantaba... bla...bla...bla...bla... No sé con certeza qué me dijo, lo olvidé. Pero al final me dio un beso y desde ese día sale con otra chica y me lo topo siempre en la universidad. Lo estúpido del caso (y lo que más me jode) es que ya nunca me ve acompañada, siempre es él quién está acompañada por la chica que estudia con él (que para rematar es hermosa). Y bueno... esas son las novedades.

Pronto vuelvo con más, lo prometo... 

sábado, 11 de marzo de 2017

Por qué soy mujer y aun así no apoyo el feminismo.

Primero definamos qué debería ser el feminismo: El feminismo busca la equidad e igualdad de género. Entonces, con LA IGUALDAD DE GÉNERO estoy totalmente de acuerdo. Es decir, estoy de acuerdo con el feminismo que nos permitió votar, trabajar, incluso superar a los hombres en los trabajos que ellos catalogaban como suyos. Estoy de acuerdo con un salario igualitario, con el acceso a anticonceptivos y con la decisión de NO tener hijos, NO aguantar malos tratos y sobretodo la aceptación de la mujer, aunque esto es un termino que yo, por distintos motivos, no puedo auto-aplicarme.
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Si eres una mujer sabes sobre la actitud machista, la haz vivido en todos los aspectos de tu vida e incluso de mano de mujeres. Desde pequeñas nos enseñan a no vivir nuestra libertad sexual, a no contradecir a los hombres, a cubrirnos, a someternos... Es una realidad, no lo podemos negar. Pero también a lo largo de nuestras vidas conocemos hombres que demuestran excepciones ¿es justo que ellos paguen también por el comportamiento de ciertos seres que denigran su género? Y acaso al actuar de formas tan estúpidas ¿No estamos denigrando nosotros también nuestro género? ¿Donde está la igualdad en los asesinatos? ¿Donde está la justicia? Perdieron el norte.. 

Estas mujeres que gritan por las calles con carteles diciendo que sí son putas, que no se quieren rasurar, que quieren abortar, que no quieren peinarse, maquillarse... Están en todo su derecho de hacerlo. Pero no, tienen derecho a afectarnos por sus intereses propios. A mi en lo personal, no me interesa si alguien piensa que mi vida sexual es escandalosa, tengo edad suficiente para decidir por mi misma sin necesitar la aprobación de nadie. Entonces si no quieren rasurarse, mi respuesta es: Vale, no lo hagan. Sean quienes quieren ser, si alguien no las quiere querer de esa manera, no presten atención. Se supone que es una decisión personal ¿Por qué necesitan tanta aprobación? Si existen varias personas que concuerdan con su causa de estar libre de rasuradoras hasta el resto de sus días, juntense todas, formen un club para hacerse trenzas con el vello de las piernas. Pero por favor, DEJEN de joder. 

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Entonces SÍ soy mujer. SÍ coincido en algunos puntos pero NO SOY FEMINISTA y no considero que los hombres deban ser exterminados, asesinados, censurados... Es una tontería. Es convertirnos en el Hitler del siglo 21. 

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Cuando el feminismo vuelva a ser lo que era, cuenten conmigo...